Приколи

Как правило, если пациент в реанимации и на 3-и сутки начинает жаловаться на неровности матраса - Будет жить!!!

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем? — Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее.
Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил
мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый
случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

Дружба - это когда вы поругались, а потом вместе отметелили того, кто пытался вас помирить...

Чтобы связаться со мной есть телефон, аська, скайп, ВК, ОК, твиттер, почта, голуби. Чтобы не связываться со мной, вам понадобится голова.

- А можно мне передать привет?
- Конечно
- А в какую камеру говорить?
- В какой сидит ваш родственник, в ту и говорите.

Звоню в техподдержку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как будто занято). На всякий случай сказал:
-Алё!
а мне оттуда голос:
-Чё алё? Не слышишь-занято!

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.