Приколи

Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.

Самый главный вопрос в моей жизни: какого хрена?

Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и начинает что-то делать....
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем гламурная девица сидит и давит на клаксон.
- Ну и чего Вы стоите и бибикаете? Объезжайте!!
- А откуда я знаю, куда Вы поедете?
- В смысле???
- У Вас и направо поворотник работает, и налево работает....

Я: Алло.
Оператор: Здравствуйте! Вам удобно говорить?
Я: Не очень, а что хотели?
О: Мы хотели бы вам предложить несколько вузов для поступления.
Я: Спасибо, но я уже почти с дипломом.
О: Вы разве не задумывались о втором высшем образовании?
Я: Пока нет. А у вас есть два высших образования?
О: Да и я хотела бы вам рассказать о моем предложении поступить в...
Я: Стоп. Тогда почему вы работаете оператором на телефоне?

-Давай поиграем в игру?
-Давай, а какие правила?
-Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется.

- Сосед достал! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус - город засыпает...

— Почему вы отказали жильцу? — Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

Переходный возраст - это когда думаешь, что лучше выбрать: пойти погулять и потискать свою подружку, или остаться дома и поиграть в компьютерную стрелялку.

Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгрудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом... Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
- На собаку тоже билет брать надо!
- Так это и есть на собаку.
- Тогда, ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

- Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
- Ну и как?!?!
- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
- И что?
- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Прапорщик орет перед строем:
— Кто вчера из увольнения пьяным пришел? Все, естественно, молчат.
Прапор тихо звереет. — Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец, один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить марш!

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам.

Кто не работает - тот, удачно вышла замуж.!!!!