Приколи

Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как.

Сижу, реву. А муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу,....а эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

Захожу в аптеку... Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . .
тут голос с зади... .
— Для мочи с трубочкой.

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про надвигающийся кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже у "голубого", в штанах - ШИРИНКУ РАЗОРВАЛО!!!!

АЛЕКСАНДР ВЫ ПОЧЕМУ ПРИШЛИ В ШКОЛУ С КОШКОЙ ??? - ПОТОМУ, ЧТО Я НОЧЬЮ СЛЫШАЛ, КАК ПАПА СКАЗАЛ МАМЕ : Я СЪЕМ ЭТУ КИСКУ, КАК ТОЛЬКО ДЕТИ УЙДУТ В ШКОЛУ !!!!!

Минута до закрытия магазина. Уставший продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

Звонок в магазин автозапчастей:
- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у Вас?
- "Черри Амулет"...
- Да, приезжайте, комплект 100$...
...пауза...
- А чего так дешёво, наверное, какое нибудь говно китайское!?

Баба я нервная, поэтому на расстояние вытянутой ноги родственники ко мне стараются не подходить...

Сказано же - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу!!!
А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов...