Приколи

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

.....Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав – и зубы
клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно – лёгкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: – Вы не бойтесь, она не кусается, просто
дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой ... и ору изо
всех сил ей в ухо: – ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: –
Да не волнуйтесь Вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошла, так хорошо на душе стало....)))))))

Хочется выразить ОГРОМНУЮ благодарность создателям мультфильмов "Маша и Медведь", а так же "Лунтик" за возможность умыться, расчесаться и выпить чашку кофе!

Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать,потом в интернет и как-то не умирается.

Я не знаю где у земли пупок... но жопа точно в Украине...

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно вые%%т.

Приходит студент домой. Отец смотрит, а у сына на брюках, на интересном месте, пятна....
- Сына, а что это у тебя за пятна?
- Мороженное ел!!!
- Сынок, в следующий раз, когда будешь мороженное кушать, брюки снимай.....

В наше время крутейших технологий, научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и их родители....