Приколи

- Олим…
- Замолчи.
- Соч…
- Заткнись, бл%ть.

Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в "ВКонтакте"? Заедь на своём "танчике"… Расстреляй поклонников и забери домой спать!

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

.Была в Лувре...остановилась возле фигуры с фиговым листом...и долго смотрела на неё....
....фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам!...Не ждите , листопада не будет.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами.

На первом УЗИ мне сказали: -Ребеночек один, сердце бьется ритмично. На втором: -У Вас, мамаша, двойня! На третье иследование муж меня не пустил... на всякий случай...

Встречаются два бывших одноклассника. Пошли в бар - встречу отметить. Разговорились.
- Слышь, а ты кем работаешь?
- Банкиром. А ты?
- Уличным продавцом.
- Круто! И почем у тебя в среднем одна улица?

Встречаються две подружки.
Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник
пообещал подарить мне
норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне
купить машину "Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на
Канарские острова. А у тебя
что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов "не п@зди",
научилась говорить:
"потрясающе"

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...