Приколи

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба.
Ну, не знаю, не знаю...
Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: — О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Перец горький? Вчера был на рынке, батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю: — А попробовать можно?
— Да, конечно! Откусываю маленький кусочек… С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать… Глядя на ее лицо, начинаю сваливать, но обернулся вовремя — за мной летит табуретка и вопль:
— БЛ**************ДЬ!!

Люди которые на Масленицу зиму провожали!
Вы ее до куда б@ть проводили?

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…

- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...

- С козырей пошла, зараза!!!

Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом.
Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
Через 15 минут я открыл второе веко...