Щас прошел самый быстрый инструктаж за всю свою жизнь. Начальник отдела охраны труда сказал:
- Запомни главное - не суй свой нос, куда собака член не совала
...и дал расписаться за технику безопасности.

Устaновлeн пaмятник вaндaлaм. Вaндaлы озaдaчeны.

значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну гениально же!

Почему говорят, кто спорит, тот говна не стоит? Разве это плохо? Неужели лучше стоить говна, чем не стоить говна? И главное: СКОЛЬКО СТОИТ ГОВНО???

Прощайте врагов наших, но не забывайте их имена.

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Считать деньги в чужих карманах неприлично, но так интересно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище.

Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.

Когда Господь Бог только приступал к созданию мира, у него тоже еще сохранялись кой-какие иллюзии.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Съел бобра – спас дерево!

Покупал тамагочи и убивал этих тварей, убивал, убивал. Ненавижу!

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Тяжело в леченьи - легко в гробу

xxx:
Решил рабочий стол почистить!!
xxx:
Выделил все на рабочем столе!
Штук 30-35 всяких архивов, программ, ярлыков..
xxx:
Вместо Делит - промазал на энтер!
xxx:
Я уже слышу как мой проц из под шума куллера бормочет на меня: "Корявый придурок"

- Здравствуйте, я учительница вашего сына. Ваш сын приходит в школу с перегаром и прогуливает уроки физкультуры.
- Вы определитесь, что мне ему купить: жвачку или кеды?

Так, быстро отвернулся от меня и привел лицо в нормальное состояние!

ехал в лифте,от нечего делать поднимаю голову а сверху написано:ОПУСТИ Е@Л0

Мой мозг эволюционировал и сообщил о своей полной суверенности. Я сейчас пытаюсь наладить с ним дипломатический контакт. Отстаньте от меня.