Приколи

международный съезд пофигистов. в президиуме сидит такой бородатый, вальяжный председатель и лениво почесывает бороду, снисходительно смотря на окружающих его журналистов и с ленцой отвечает на их вопросы:
- скажите, скажите (захлебываясь словами) - а вам действительно все пофиг???!
- да, все пофиг... (с ленцой, неторопливо почесывая бороду)
- и бабки пофиг???!
- да, пофиг...
- и слава пофиг???!
- да, пофиг...
- ну а бабы, бабы (слегка вкрадчиво) тоже пофиг???!
- бабы... бабы гришь... неа, бабы пожалуй не пофиг...
- ну как же так - неувязочка плучается!!!! (восторженно так...)
- да мне твоя неувязочка пофиг... (так же спокойно и вальяжно...)

сообщение по радио:
- донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтерам...

парень говорит девушке:
- пойдём в кино?
она смущённо:
- а, может, лучше ко мне домой?
- hе, у тебя ж телевизор не работает!

как расположить женщину к себе?
женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

к наступающему сезону отпусков.
решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. ну, мужик так
охренел немножко, за что? а патрон ему:
- ну вот, смотрите. автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
мужик:
- да вы чего? никуда я не ездил.
- ну это сами виноваты. мы каждый день объявляли о прогулке.
дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- какая на хрен рыбалка?
- не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- какой еще вертолет?
- ну это сами виноваты, что не пользовались. каждый день
вертолет прилетал.
мужик:
- ах вот так? тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- какой еще моральный ущерб?
- а за то, что вы мою жену трахали.
- я? вашу жену? да я к ней не подходил!
- ну это сами виноваты. она каждый день тут на пляже лежала.

звонок в двеpь. мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый... -- ты кто? -- я - п#здец. -- hy и что? -- да вот, пpишёл... -- а че такой толстый? -- я не толстый, я полhый!

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.