Приколи

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбой приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: -Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? -А вы как думаете?
Первая внучка: -Наверно, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? -Нет, внученька.
Вторая внучка: -Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? -Нет, внученька.
Третья внучка: -Наверно, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не хотел другую найти? -Нет, внученька! Все три внучки: -А как же бабушка?!! -КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!

Попал мужик на тот свет, ему ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота, а там котлы, сковородки, все кипит...
- ААА!!! это ж АД!!!
- Не, мужик, ты посмотри кто в котлах!! (а там начальник, теща, гаишник, сосед и т.д.)
- Фууух!! РАЙ!!!

Из сообщений спортивных коментаторов:
А про игру головой и говорить нечего. Этой частью тела игроки только на арбитра гавкать научились.

Здесь мы видим, как канадец оттягивает чеха...

Мяч находится в углу центрального круга.

Комментарий хоккейного матча. Комментируют профессиональный комментатор и ветеран-хоккеист.
Комментатор:
- Все-таки сегодня хоккеисты стали на порядок мощнее и крупнее, чем, скажем, лет двадцать назад. Посмотрите на скамейку запасных шведов. Хоккеисты, которые стоят рядом с тренером, все до одного значительно выше него!
Хоккеист:
- Так ведь они ж на коньках стоят...

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперёд зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?
- А ВЫ ЭТИМ НАБЛЮДАТЕЛЯМ СКАЖИТЕ: Рабинович живёт по законам великой русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр.Розу.. но вначале Майя"

Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада
- Да-а-а... На губе сидел.

Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола. И как родители отреагировали Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо"