Приколи

Карлсон который живет на крыше подрался с бомжом который хотел жить там же.

Старики, муж и жена попали в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже лет пять жили!

Тренер по дзюдо говорит молодой даме:
- Сколько можно повторять, вы должны сопротивляться попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.

Посадили утку в курятник. Утка ходит, ходит по курятнику, смотрит удивлённо по сторонам, потом спрашивает:
-А где здесь пруд?
Курица ей отвечает:
-Здесь не прут, здесь топчут!

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потра//емся, ты и успокоишься.

Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

-О, диви, цементовоз поїхав!
-Так який же це цементовоз якщо там люди?
-Та які ж це люди, це ж менти!

Іде бабця по Львову і бачить що на
чоловіка падає балкон
Бабця:
-От москалюги, понабудовували тут
балконів!!!!
Мужчина з під обламків балкону:
-Бабушка помогите пожалуйста
Бабця:
-От москалів порозводилось ніде
балкону навіть упасти

В магазине:
- Девушка, у вас есть простые карандаши?
- Есть. Вот, пожалуйста!
- Но ведь это же цветные?!
- А что, цветные карандаши для вас уже слишком сложно?

В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.