Приколи

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Едут в поезде старый еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- Hу, один из наших мальчиков таки выбился...

Скажи, вот чё за фигня? Гуляешь в парке, закончились сигареты, надо стрельнуть - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло.

- Куме, твоя корова курить?
- Ні, а що?
- Тоді у тебе горить сарай!

-Твой муж жаворонок или сова?
-Думаю, что он индюк - такой толстый, мрачный и большая сопля под клювом!

X: Знаешь, что при ядерном взрыве нужно делать если ты стоишь на посту в армии???
Y: как то не задумывался
X: - Стать спиной к взрыву, чтобы расплавленный метал от автомата не капал на ноги

-Что такое диета по-китайски?
-Жрать бульон китайскими палочками.

...сколько живу, не могу понять: откуда пыль берется и куда деньги деваются...!!!)))???)))

ЕСЛИ БЫ ЗА КАЖДОЕ ТВОЕ ВРАНЬЕ Я, ТЕБЕ ДАРИЛА ПО ВОЗДУШНОМУ ШАРИКУ, ТЫ БЫ УЛЕТЕЛ НА*ЕР ЕЩЁ ПАРУ ЛЕТ НАЗАД!!!

Внимание!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает.