Приколи

Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Солдат - солдату:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а
в военное - панику

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Тук-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Занимательная математика.

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил
от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет
свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в
конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже
забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии
нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные
верни мне".

Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

Украинец, завтракая (кофе, круассаны, масло и джем), видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?
Украинец: Конечно.
Русский: (после взрыва огромного пузыря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтракать.
Русский: Вы едите джем с хлебом ?
Украинец: Конечно.
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и кочаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украинец затем спрашивает: А вы сексом занимаетесь в России ?
Русский с ухмылкой: Конечно.
Украинец: А что вы делаете с презервативами после использования ?
Русский: Выбрасываем, конечно.
Украинец: А мы нет. В Украине мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.