Приколи

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что—то перенести? — Да... Разлуку...

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки

Студент Петренко, куди ви потрапите, якщо заведете скальпель між третім та четвертим ребром? - У в'язницю.

Викладач в вуз:
- Якщо я вам поставлю цей залік, ви врешті-решт отримаєте диплом і станете інженерами. Якщо не поставлю - ви підете до армії і будете мене захищати.
Навіть не знаю, що гірше ...

Студент засидівся у однокурсниці допізна і попросив залишитися у неї переночувати. Вона каже:
- Добре, але у мене тільки одне ліжко.
- Не біда, ми вздовж ліжка протягнемо мотузочку і не будемо через неї перелазити. Одна половина твоя, інша - моя.
На тому й порішили.
Наступного ранку йдуть на заняття в університет. Вона зла - просто жах! Проходять повз розкішної клумби з трояндами. Хлопець вирішив зробити їй приємне:
- Хочеш, я перелізу через паркан і нарву тобі розкішний букет троянд?
- Який, до біса, паркан!? Ти через мотузочку-то перелізти не можеш! ..

На іспиті в авіаційній інституті злобний викладач валить студентку.
- А намалюйте-но мені літак в розрізі.
Дівчина ставить на листочку точку і завмирає в повному ступорі.
Викладач єхидно запитує:
- Це що, літак?
- Так ... здалеку!

На курсах підготовки до інституту викладач: - Вирішимо задачу: На нитці висить брусок. Куля пробиває його наскрізь і летить далі, втративши половину швидкості. Знайдіть кут фі, на який відхилився брусок. Дівчинка з першої парти: - А у вас є завдання про білочок і горішки? Викладач: - Звичайно. На нитці висить білочка ...

Викладач в інституті питає студентів:
- Яка жінка була першим льотчиком?
Голос з задньої парти:
- Баба Яга.

Студент призводить до себе у гуртожиток дівчину із забезпеченої сім'ї.
Вона звісно у шоці від обстановки, боїться торкатися до предметів.
Він бачить це та каже:
- Та ну, ти не бійся. Проходь, сідай на ліжко.
- На ліжко??? Та у ньому напевно клопи!
- Які клопи?! Їх давно вже таргани з'їли.

Студентам задали завдання написати коротку фразу, в якій були б релігія, секс і таємниця.
П'ятірку отримала студентка, яка написала: "О, Господи, я вагітна, і навіть не здогадуюся від кого".