Приколи

Приходить студентка на залік, одягнута в топік і міні-спідницю, коси розпустила (і т.ін.). І каже до викладача:
- Ви знаєте, щоб отримати залік, я готова на все...
Викладач:
- На все???
Дівчина:
- На все-все!!!
- Ну, добре... (їй на вухо) Вивчіть предмет...

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Ученые выяснили,что диплом на 80% состоит из воды

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охy@л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:

"Признаки беременности". Ему подсказывают:

- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...

Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после

экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.

Тот спрашивает:

- Ноги у меня кривые?

- Кривые.

- Волосы выпали?

- Выпали.

- Живот большой?

- Большой!

- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах.

Кофе, сникерс, кофе, кофе, кофе, пельмени, сникерс, пиво, пиво, чипсы, водка, водка, водка, минералка, минералка, кофе, сникерс, кофе... и так каждый день... бедные студенты)

БЫТЬ СТУДЕНТОМ ХОРОШО... ТОЛЬКО УЧЁБА МЕШАЕТ!...

Сессия — время, когда препод узнаёт от "немного не доучивших" студентов много нового)))

Умирает студент и попадает в ад. Черт его
спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,
выпивка... и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ