Приколи

Профессор валит на экзамене одного студента.
- Так, если вы сможете ответить на последний вопрос – то поставлю вам пятерку!
- Ну давайте!
- Как можно забить червяка в землю?
- Да это проще простого! Надо обмазать его цементом, а потом и забивать!
На следующий день профессор догоняет того же студента в коридоре:
- Вот вам молодой человек зачетка с пятеркой! А вот это – шоколадка от моей жены!

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

(с)
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс – тихо шелестят шпорами.
Второй курс – достают бомбы.
Третий курс – спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый – списывают с учебников.
Пятый курс – подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс. Ух, скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух, сколько предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов…Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов…на какой бы пойти….
5 курс. Ёпт…, а Каникулы уже кончились?????

Жизнь студента по курсам:
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну, точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!

Студентський тост за батьків: "За тих, хто думає, що ми тут вчимося!"

gae13
сцуко что ты мне за реферат скачал??? читаю его на лекции, всему потоку, а там фраза "...но католическая церковь выигрывала за счет того, что православная была очень слаба в миссионерской позиции..."
gae13
препода мы только через 40 минут успокоили

- Я хочу хоч раз нормально виспатися!
- Але ти ж нормально спиш, по вісім годин...
- Я хочу лежачи!