Приколи

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь

Реальний випадок із життя...

Так вже сталося, що хлопчина при захисті курсового проекту (читаючи слова із своєї презентації) видав фразу: "переходимо до наступної сторінки, бо я не бачу, що тут написано"...

У комісії значно піднявся настрій...

Розповів: "mihasik".

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что еще она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

В общежитии студентов-программистов.
- Вась, дай мне свое мыло!
- тра-та-та собака мэйл ру...
- Да мне помыться...

Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в МГУ учили на руки не ссать!

xxx: Чем занимаешься?
yyy: Книжку клею
xxx: В твоем возрасте пора девок клеит:)
yyy:А я еще ни одной девки не порвал )))

На уроке в ВУЗе учительница спрашивает:
- скажите почему спермотозоиды продольные?
На задних партах девчонки между собой обсуждают: "это наверно чтоб из зубов легче был выкавыривать"

Вузовский туалет. Из первой кабинки:
-Ну че, он тебе поставил зачет?
Из второй:
- Да нет, козел лысый!
Из третьей:
- И не поставлю!