Приколи

- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

Рецепт успешной подготовки к экзамену: ложим материал по нужному предмету в туалет, выпиваем стакан слабительного и 5ка на экзамене вам обеспечена.

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Фартовый: Сдавал в универе экзамен по истории. Сдал на 3. Пришел домой, сказал маме, что она меня плохо материла, она тут же
исправилась.

Коридором ВУЗу йде професор.
Назустріч — студент:
— Здрастуйте, професоре. Можна вас запитати?
— Авжеж, запитуйте, парубче.
— Скажіть, професоре, ви, коли спати лягаєте, бороду кладете на ковдру чи під ковдру?
Після деякої паузи:
— Та, знаєте, якось не замислювався.
— Ну вибачте, будь ласка.
Розійшлися.
Через тиждень зелений професор із колами під очами зустрічає в коридорі того студента й хапає за барки:
— Ну ти й сволото! Тиждень уже спати не можу: і так незручно, і так незручно!

Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
— Дві сосиски, будь ласка.
Черга з обуренням:
— Ух, буржуй.
Студент дає ще одну гривню:
— І 10 виделок.

Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть страшенно. Один із них, понюхавши повітря, каже:
— Хлопці! Шашликом пахне!
Інший — не повертаючись:
— А ти муху з цигарки зжени.

Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та КПІ. Прилітає ангел та й каже:
— В Оксфорді — вчать, у Кембриджі — вчать, у КПІ — п’ють.
Через три тижні — та сама історія.
За ніч до початку сесії:
— В Оксфорді — вчать, потом покрилися, у Кембриджі — вчать, аж посивіли, у КПІ — моляться.
Бог подумавши хвилинку й каже:
— То як же своїм не допомогти.

На экзамене:
Если студент знает полное название предмета, ему ставят 3
Если помнит ФИО преподавателя-4
А если он в курсе какого цвета учебник...,

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
у, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус вы£бет, но форточку я не открою!!!