Приколи

Экзамены в институте. Одна девушка не в состоянии ответить ни на один вопрос. Преподаватель приходит к ней на помощь.
- Назовите хотя бы американского президента. (Дело было в 2007 году)
Не знает.
- Три буквы, - подсказывает преподаватель. - По середине - У.
- Да ты гонишь?! - удивленно восклицает сообразительная девушка.

- Что бы вы сказали нынешним выпускникам школ?
- Два больших латте, с сахаром, с собой.

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.

- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело
вспомнить.

Приехала девка из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
"Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю."
Второе письмо - подруге:
"Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась! Он мне новый
способ
показал:
он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня
со шкафа,
прямо попадает в меня. Эффект обалденный!"
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай пaдлюка на похороны. Батька разбился."

Студенту на заметку: Чтобы сдать экзамен по любому предмету,
надо знать не предмет, а те два билета, что знают сами экзаменаторы.

Не остановленный вовремя, излишне любознательный студент может нанести гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная диверсионная группа!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!!!...

Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент:
- На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философск​ой мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?