Приколи

Всем студентам посвящаеться.
Что думает студент?
Во время лекции: "Когда же я высплюсь?..."
Во время практики: "Когда же я поем?..."
Во время сессии: "Когда же я сдохну?..."

Сижу на паре и чёрт дёрнул подумать:"Число писать?".....а вслух вышло иначе:"Писло чесать?"На этом моя пара продолжилась в коридоре

Сейчас соберу всю волю в кулак... А потом из этого же кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...

СМС от родителей:
_Как сдал экзамен?
СМС от сына:
_ Блестяще. Препод в восторге. Попросил повторить на "бис" осенью!

У студентки спрашивают:
- Какая разница между студентом, ректором и трамваем ?
- Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была...

Учёба в университете одних зажигает, как факел, других наполняет, как сосуд, большинство же просто получает высшее образованиее.

Студентская пара занимается сексом на лавочке в парке ночью. Она:
- Сними очки... Ты рвешь мне колготки.
Через пять минут:
- Одень очки. Ты тр@хаеш скамейку...

Сидят два студента в общаге в своей комнате. Жрать охота. Один говорит:
- Слышь, а давай заведем свинку, мясо будет...
Второй:
- Да ты че! Грязь, вонь...
- Ниче, она привыкнет.

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

Студент пишет письмо отцу:
- Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын, Леша.

Ответное письмо от любящего папы:
- Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа.