Приколи

Професор читає лекцію вже декілька годин підряд.
- Пробачте, що я говорю так детально, але у мене немає годинника.
Голос з аудиторії:
- Позаду Вас висить календар!!!

Один студент засиделя у однокурсницы до позна и попросился у нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы продоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелазить - одна половина твоя - вторая моя. На том и сошлись. Ну вобщем переночевали и на следуйщее утро идут на пары. Она злая - ужас. Он решил ее. Проходят мимо часного дома возле которого шикарная клумба с розами.
Он решил сделать ей приятно: хочеш я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Она - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можеш!!!

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Студент на лекции:
- Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела?
Майор:
- Пожалуйста, спрашивайте!

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни.
- В смысле?!
- В смысле 3.14дарас!

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!