Приколи

На вступительном экзамене в театральное училище
абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы,
выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

на партах:
"я пишу на деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!!!!!"

"Хожу я по сугробам в сандали обутый, Иль ноги вспотели, иль я БАНУТЫЙ! "

"Якби я був такий як батько,
а батько був такий як я,
то ми б сиділи біля хати
і не робили не х7я!"

"А глаза твои синие-синие в обрамлении черных ресниц,у меня половое бессилие и гангрена обоих яиц."

"Возлюби препода своего, ибо собака друг человека!!!"

"Хочется кушать и замуж!!"

"Первым делом мы испортим самолёты ну а девушек потом!"

"Ницше умер, Шопенгауэр умер, и мне что-то нехорошо..."

"Курить я буду, но пить не брошу!!!"

На партах:

Друзья! Не сдадим Москву (а также физику, математику и хим. анализ)

"Бога нет. Маркс"
"Маркса нет. Бог."

Трудно пить не просыхая,
Но у нас судьба такая

Бедный студент, ты хочешь спать?
Чем тебе парта не кровать?
Чем тебе лекция не музыка сна?
Спи, я сказал! Спокойного сна.

Если истина в вине, дайте истину и мне!!

Нашу волю не сломить: пили, пьем и будем пить.

Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь?

Ещё 50 грамм инвестиций и я недвижимость.

Леля, ты не купила мне пива, тогда для чего ты розделась?

Пейте на парах пиво пенное и будет за*бись!! Не складно, зато за*бись!! :)

В кутку стоять мої носки
Чи порубать їх на куски?
Чи раз на рік їх постірать?
Та ну їх на..й хай стоять.

Імпотенція - це коли сила земного тяжіння сильніша за силу потягу до протилежної статі.

На стінах туалета:

Писать на стенах туалета,
Увы, мой друг, не мудрено!
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов вы - говно!

Солнце встало выше ели, время срать а мы не ели

Вот сижу я на толчке,
Все сижу и плакаю –
Почему так мало ем,
И так много какаю?!

Марать сортир, увы, не ново.
Но только здесь свобода слова!

На стене прямо: «Посмотри направо!»
Надпись справа: «Посмотри налево!»
Надпись слева: «Ты сюда срать пришел или
головой вертеть?»

Я срать пошел, а срать та нечем.
Я поднатужился, и высрал печень…

Попади в очко, почувствуй себя снайпером!

По рюмочке, по маленькой

Когда на свет студент родился,
То разошлися небеса,
Оттуда выпала бутылка
И раздалися голоса:
По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все вымерли давно.
Коперник целый век трудился,
Чтоб доказать Земли вращенье.
Дурак, он лучше бы напился,
Тогда бы все пришло в движенье.
По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все вымерли давно.
Колумб Америку открыл,
Страну для нас совсем чужую.
Дурак! Он лучше бы открыл
На Менделеевской пивную!
По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все вымерли давно.
А Ньютон целый век трудился,
Чтоб доказать тел притяженье.
Дурак! Он лучше бы влюбился,
Тогда бы не было б сомненья.
По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студент

Вчера в госпиталь имени Бурденко поступил Степан Иванов. Степан тупо перепутал госпиталь с институтом.