Приколи

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— С*ка! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля".

- Эй, - говорит милиционер студенту. - Проснись, агроном! Приехали.

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа...

Умер студент. Направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
- Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта:
- Давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.
- Нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... сессия!

На іспиті студент взяв білета і відразу ж поклав назад.
Професор здивовано:
- Чому ти поклав білєт назад?
- Він був під 13-м номером, а я вірю в прикмети.
- Все це маячня якась, - сказав професор і почав ритися шукаючи 13-й квиток.
Студент відповідає на "п'ять".....
У коридорі його оточили і запитують:
- Ти що, все знав?
- Та нє... тільки 13-й білєт... ;-Р

Йдуть два студента. Бачать на балконі 5-го поверху палку копченої ковбаси на мотузці.
Один залишається знизу, інший лізе по балконах вверх. Підходить міліціонер і питає:
- Що ти тут стоїш?
- Так ось (показує на другого) - подарунки на Новий рік вішаємо.
- Так зараз же червень!
- Так? Васююююю! Знімай ковбасу і злазь, я ж тобі казав, що Новий рік взимку!

Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок".

Плаваю с корешем в бассейне.
Я: (выныривая) Только что до дна достал!
Друг: А я, по ходу, хрен достану...
- Не надо! - испуганно воскликнула проплывающая мимо бабуля и устремилась вдаль резвым брассом.