Приколи

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку

Два студента из южной республики пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили
в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц,
к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю
ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и
кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

После вступительного сочинения. Абитуриентка интересуется, почему ее работу завалили.
- Ну, вы знаете, вообще-то ваше сочинение по Булгакову не так уж и плохо, но есть там одна маленькая неточность. Понтий Пилат - он все-таки игемон, а не покемон...

Харьковский универ ядерной кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:

- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.

- А что такое?

- Ну, например, мышей развелось немеряно.

- Не может быть.

- Ну пойдемте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.

Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,

потом четвертая мышь...

Комендант:

- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...