Приколи

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо журнала берёшь учебник...

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: «зачем я на тебе женился...»
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

xxx: чо делаешь?
yyy: дуплом пишу
xxx: 0_o
yyy: *диплом

Студент корает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: Найти квадратный корень. Третии день копаю, но только круглые попадаются.
- Это что, Иванову дали задание ч..н на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слёзы текут.

Приходит студент к заведующему в общежитии:
- Умоляю, уберите этого психа из моей комнаты. Как только ночь, он вставляет два пальца в розетку и кричит: "Я - торшер, я - торшер".
- А вы уши заткните ватой и спите себе.
- Да я при свете спать не могу!

Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.

только студенты и школьники на вопрос "сколько время" отвечают " 10 минут осталось")

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься ты!"