Приколи

"Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни.
- Как дела?
- Сессия.
- Встретимся сегодня вечером?
- Сессия.
- Ты чего такой злой?
- Сессия.
- Почему трубку не брал?
- Сессия.

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения . Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

- Алло, дорогой, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся".
- Я СОГЛАСНА!

Первый экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет.

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное
отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное
утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

В студенческое общежитие вбегает взволнованная девушка:
- Девчонки, что вы сидите? Снимайте скорее трусы! К нам сейчас мальчишки придут!
Что вы,дуры, делаете? Не с себя, а с веревки трусы снимайте!

masha: у нас в пятницу вот сегодня 2 пары истории с 8:30, почитать мои конспeкты - это лечь и помереть, потому что я легла в 4, и я просто пишу и засыпааю )
masha: "правит правительство из 7 бояр в страк полная суфля"
masha: "казаки недовольны и убили самосвал"
masha: "королевич вторгается" - и все! куда блеать он вторгся?!
masha: и мое любимое)
masha: "на этом этапе самые близкие опричнина князья земли указ пошел получилось"

После сдачи экзамена измучившийся от недосыпания студент Фёдоров доказал следующую теорему:
"Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть".