Приколи

- Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не
готов...
- да не волнуйся, всё будет нормально...
- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
- Да лан, сдашь как-нибудь!
- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

- А сообразить на поллитра - запросто!

Зима. Мороз -20.
Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе), с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Виталий Владимирович , здравствуйте ! А я вас одетым не узнала!"..

По корридору ВУЗа идет профессору На встречу студент :
-Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
-Конечно, спрашивайте молодой человек.
-Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
после некоторой паузы:
-Да, знаете,как-то не задумывался над этим
-Ну, извините, пожалуйста..
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает того же студента и хватает его за грудки :
Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно и так не удобно!

Спудеј з крутих склада іспит, уклада до зошита тисячу двісті долярів і пише: «По 100 баків за бал». По іспиті розгорта зошита ј баче дев’ятсот долярів і напис «Решта».

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?!"

Преподаватель — студентке театрального вуза:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце...
— А-а-а-а-а... пчхи!!!