Приколи

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

Заходит студент сдавать экзамен. Берет билет, готовится и идет отвечать. Профессор начинает задавать дополнительные вопросы, на что получает от студента ответ:
- я знаю все.
- хорошо, что все знаете, выведите-ка формулу моей бороды.
Немного подумав, студент выдает:

Борода. Разбиваем на составляющее
Бор и Ода. Так как Бор = Лес, а Ода = Стих, заменяем
Лес Стих. А лес стих когда? Тогда, когда
Безветрие, тоесть без в три е.
3*е — V, где е - константа, а V — это коэффициент волосатости

Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Заходе спудеј на іспит і без розмов ставе на стіл пляшку коньяку. Екзаменатор дивиться і виголошує:
— Задовільно.
Студент витягує коробку шоколадних цукерок.
Екзаменатор:
— Добре.
Спудеј кладе зверху шикарну авторучку.
Екзаменатор:
— Відмінно, — і пише в заліковіј книжці.
Студент забира залікову книжку, згріба все зі столу і каже:
— Тепер ще фізику тре’ здати.