Приколи

Лежат два студента на одной кровати, смотрят телевизор:
- Вась, я подрочу, не обращай внимания.
- Ладно.
Через час:
- Вань, ты очень хочешь кончить?
- Да.
- Тогда дрочи свой хуй.

Студент приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты, бл_ть, за человек-то такой?

Мой сосед по комнате был настолько хитрожопым, что приехав сдавать вступительные экзамены в универ, привез с собой двоюродную сестру, которая работала учителем математики в школе, она подала документы на поступление вместе с ним, зашла вместе с ним в аудиторию, написала вместе с ним тесты и сдала бланк с ответами, вот только заполнила бланк теста от имени брата, а не от своего...

Студень сидит на экзамене по истории. Поворачивается к девушке на задней парте и спрашивает:
- В каком году отменили крепостное право?
Та, занятая ответом на свой вопрос, коротко отвечает:
- в 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает и через несколько минут снова поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел..
- Ну, да... Наверное, в честь этого и отменили.

Складали іспит з МАТ.АНАЛІЗУ:
Стоїмо в коридорі і чекаємо поки професор викличе. Тут вилітає один
зі студентів і кричить:
- ОТ КУРВА!!
З-за дверей лунає крик професора:
- САМ КУРВА!! ВЧИТИ ТРЕБА БУЛО!

Приходить студент пізно уночі додому п'яний. Бачить - на столі лежить диня. Думає: якщо не з’їм, мати здогадається, що п'яний прийшов. Сідає за стіл, відрізає скибочку, а вона зовсім до горла не лізе: жорстка, гидка. Але що робити, треба ... Чесно, з сильним насильством над організмом, зжер половину цієї дині і лягає спати.
Пізній ранок. мати:
- Вставай вже, п'янь полуночна!
- Мамо, ну що ти таке кажеш?! Я прийшов увечері абсолютно тверезий!
- Так?! А хто половину гарбуза зжер?

Найкраща пара - та, яка почалася з дружби?
Що за маячня?! Найкраща пара - та, з якої відпустили.

Борщ студентський. Рецепт: окріп, глибока тарілка бурякового кольору.