Приколи

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

... А третью ось в нашей трёхмерной системе координат мы обозначим буквой «Й».

Прораб обращается к студентам:
— Сейчас к нам на стройку комиссия приедет. Поэтому что б ни случилось – делайте вид, что так и нужно!
Довольная комиссия ходит по стройке, но тут с ужасным грохотом обваливается стена дома.
Один студент глядит на часы:
— 11:40. Всё точно по графику!

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.

Я свободно разговариваю на английском, немецком, итальянском... Да и на других парах тоже...

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

-куда ты будешь поступать?
- в похуистический институт на распиздяйский факультет.

Київ 80-ті.Трамвай.Студент з Африки(с) і підгулявший пасажир(п).
(п)- Ттоварищ н-нигер, Вы выходите?
(с)- я не нигер,я Эфиоп.
Трамвай їде далі.
(п)- Ттоварищ н-нигер, Вы выходите?
(с)- я не нигер,я Эфиоп.
І трамвай їде далі.
(п)- Ттоварищ н-нигер, Вы выходите?
(с)- я не нигер,я Эфиоп.
(п)- Эфиопп,твою ма... я уже три остановки из тебя проехал.

- Что делаешь? - У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу! - А он сам не может? - Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!