Приколи

Сегодня мы будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки и разобранный газотурбинный двигатель.

У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, профессор, я же не настаиваю...

Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: “Ура! Браво!”. Підходить, бачить зграю студентів і двох замучених могильщиків. Питає:
- Що тут сталось?
Могильщики змучено:
- Та вчора викладач помер, то ми його сьогодні, блять, десятий раз на “біс” закопуємо.

— Кажуть, синок наших сусідів ледве закінчив медичний інститут.
— Неправда! Він гарно вчився. Бо чого б тоді його брали до аспірантури?
— Того й брали. Щоб людей не калічив!

студентка: - Вибачте, я опіздала...
лектор:- Ну, раз ты такая - заходи!

Почему в школе уроки, а в универе пары? потому, что школьники учатся, а студенты парятся :DD

заходит студент в столовую… видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит:

— гусь свинье не товарищ!

студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:

-ну ладно, я полетел!

Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене… во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:

— вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка… один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.

— с золотом отвечает студент…

Профессор ухмыляется и говорит:

— А вот я б с умом взял!

— ну кому чего не хватает…

Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.

Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:

— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

Студент. Сессия.
Думает, сдам сессию - нап'юся с радости, не сдам - нап'юся с горя!
И думает все равно напиваться...
Приходит на экзамен в куртке, во внутреннем кармане бутылка!
Тянет билет, он ему падает, а нагнутись не может, бутылка мешает!
Вытаскивает, ставит на стол, сгибается поднимает билет...
Когда встает зачетка в руках преподавателя!
Преподаватель спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет.
- Тогда 4.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы