Приколи

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

-куда ты будешь поступать?
- в похуистический институт на распиздяйский факультет.

Київ 80-ті.Трамвай.Студент з Африки(с) і підгулявший пасажир(п).
(п)- Ттоварищ н-нигер, Вы выходите?
(с)- я не нигер,я Эфиоп.
Трамвай їде далі.
(п)- Ттоварищ н-нигер, Вы выходите?
(с)- я не нигер,я Эфиоп.
І трамвай їде далі.
(п)- Ттоварищ н-нигер, Вы выходите?
(с)- я не нигер,я Эфиоп.
(п)- Эфиопп,твою ма... я уже три остановки из тебя проехал.

- Что делаешь? - У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу! - А он сам не может? - Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

Сегодня мы будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки и разобранный газотурбинный двигатель.

У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, профессор, я же не настаиваю...

Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: “Ура! Браво!”. Підходить, бачить зграю студентів і двох замучених могильщиків. Питає:
- Що тут сталось?
Могильщики змучено:
- Та вчора викладач помер, то ми його сьогодні, блять, десятий раз на “біс” закопуємо.

— Кажуть, синок наших сусідів ледве закінчив медичний інститут.
— Неправда! Він гарно вчився. Бо чого б тоді його брали до аспірантури?
— Того й брали. Щоб людей не калічив!

студентка: - Вибачте, я опіздала...
лектор:- Ну, раз ты такая - заходи!