Приколи

Приходить студент пізно уночі додому п'яний. Бачить - на столі лежить диня. Думає: якщо не з’їм, мати здогадається, що п'яний прийшов. Сідає за стіл, відрізає скибочку, а вона зовсім до горла не лізе: жорстка, гидка. Але що робити, треба ... Чесно, з сильним насильством над організмом, зжер половину цієї дині і лягає спати.
Пізній ранок. мати:
- Вставай вже, п'янь полуночна!
- Мамо, ну що ти таке кажеш?! Я прийшов увечері абсолютно тверезий!
- Так?! А хто половину гарбуза зжер?

"Кафедра сечовипускання та каловиделенія" (напис на дверях студентського туалету)

Пояснювальна: Ми, студенти 4-го курсу, прогуляли лекцію з релігії. Причина: Біс поплутав.

Найкраща пара - та, яка почалася з дружби?
Що за маячня?! Найкраща пара - та, з якої відпустили.

Викладач в вуз:
- Якщо я вам поставлю цей залік, ви врешті-решт отримаєте диплом і станете інженерами. Якщо не поставлю - ви підете до армії і будете мене захищати.
Навіть не знаю, що гірше ...

Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!

Син олігарха здає іспити в престижному британському університеті. Професор задає студенту одне запитання за іншим. Той вперто мовчить.
Тоді професор, зітхаючи, каже: — Ну гаразд, скажіть хоч, хто відкрив Америку? Студент знизує плечима.
«Колумб!», роздратовано кричить професор, «Колумб!»
Студент встає і йде до виходу.
— Куди ви? — запитує професор.
— А я думав, ви кличете наступного.

Йде іспит, все в поті чола бундючаться, пишуть отримані квитки, і тут з під двері в аудиторію залітає заліковка і зупиняється в акурат біля ніг викладача.
Він недовго думаючи піднімає її, ставить «відмінно», розписується і тим же способом відправляє її під двері назад. Сидимо пишемо далі, хвилини через дві під ноги професор залітає ще одна залікова книжка, він піднімає її, ставить «незадовільно» і відправляє в коридор.
Після іспиту до викладача підходить роздратований студент, який отримав незадовільно, і запитує, мовляв як так, чому першого студенту відмінно поставили, а мені незадовільно, на що професор відповідає: «Відмінно поставив за оригінальний спосіб мислення, а двійку за плагіат!»

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.