Приколи

Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"

Пријмальна комісія в театральному інституті. Абітурієнтці кажуть:
— Дівчино, а змалюјте-но нам щось еротичне, але з обломом у кінці.
Абітурієнтка, не довго думаючи:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Лекция.
Трое людей на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
— Если бы студенты на галерке вели себя так же тихо как студенты, которые играют в карты на средних рядах, то те кто сидит на передних скамьях могли бы спать спокойно.

Екзамен у вузі. Викладач запитує:
— Запитання на "12": як моє ім'я?
Усі мовчать.
— Запитання на "9": що складаємо?
Усі мовчать.
— Запитання на "6": якого кольору підручник?
Зі задніх рядів приглушениј голос:
— Ох і валить, гад!

Лекция в мединституте. Лектор:
— Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем.
Одна из студенток так потягиваясь:
— Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...

Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться
конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами
принесут с собой.

В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал.