Приколи

Есть у нас в городе проспект Конституции.
Однажды девушка подходит к двери и громко (как и просят водители) и уверенно говорит водителю:
- Остановите, пожалуйста, у "КОНСПЕКТА ПРОСТИТУЦИИ".
Ржала вся маршрутка минут пять, а водитель долго не мог тронуться с места.

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

Молода симпатична дівчина здає екзамен з економіки. Дуже детально розповідає теорію Адама Сміта, але чомусь весь час називає його просто „Сміт”. Професор поблажливо:
– Скажіть, а яке ім’я у Сміта?
Дівчина мовчить. Професор:
– Не хвилютесь... Згадайте, а яке ім’я було у першого чоловіка?
Дівчина знітилася, почервоніла, очі до долу:
– Валєра...

Студентська Їдальня :
-А у вас салат сьгоднішній ?
-Я тобі більше скажу, він ще й завтрішній.

На екзамені в ВНЗ препод питає в студентки :
- Розкажіть все що знаєте про помаранчеву революцію .
- Нічого не знаю .
- Хто такі Ющенко і Янукович ?
- Не знаю .
- Ви звідки взагалі ?
- Із Забурбелівки .
Препод відкинувшись на спинку крісла і заклавши руки за голову , мрійливо так :
- Ех кинуть би все і в Забурбелівку...!

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

На ликера-водочном факультете экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор , 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.».
Препод с удивлением: «А вот это?».
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда?
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться».

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой
и читает газету. Все, как полагается, списывают.Газета препода медленно ползет вниз.
Реакция:
1 КУРС
Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Все книги убираются.
4 КУРС
Все книги закрываются.
5 КУРС
С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.