Приколи

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

Ночью под ухом раздались звуки гимна РФ ? после недолгих поисков выяснилось что это у соседа такая сигналка на машине. Ладно, посмеялся, лёг спать, но то ли сигналка фиговая, то ли кто уж очень хотел на соседской машине покататься, но гимн мы слушали за ночь раз 15. Аж полюбился
Но я то еще ничего, а вот другой сосед - который всю жизнь просыпался в 6 утра под звуки Гимна по радио, за ночь 15 раз почистил зубы Теперь они у него белые, белые!

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

На перекрестке в задницу мерсу влетает запорожец. Из запора выходит дедок, а из мерса двое братков.
- Ну, дед, ты попал. Гони пять косарей за ущерб.
- Не, ребята, это вы попали. У меня раритетная модель. С вас пять штук.
- Да ты че дед! Головой ударился?
- Ничего не знаю. Звоните шефу.
Братки звонят, рассказывают ситуацию. Из телефона:
- Да дайте ему ети пять кусков, пускай себе едет!
Братки в шоке. Но все же извиняются и дают деду деньги.
- Э, нет, ребята. Теперь еще пять тысяч за неуважение. Звоните шефу.
Ситуация повторяется. Нервный голос на другом конце приказывает дать деньги. Дед не унимается:
-Так, телок из заднего сиденья ко мне в машину и свободны.
- Не дед, ну так не пойдет.
- Звоните шефу.
Набирают номер. Голос из телефона просит дать деду трубку.
- Папа, блин! Ну сколько можно! Хватит грузить ребят, приезжай домой. Мама тебя за хлебом еще когда послала?..

Перекресток, красный свет, останавливается 600-й Мерс, а тут откуда ни возьмись раз%@*@ый ``Запорожец`` - и ему в задницу. Выходит мужик из Мерса и к водителю ``Запорожца``:
- Мужик, не пойму: когда меня тут нет, как ты останавливаешься?!

Везе таксист даму. В кінці виявилось що не має чим платити. Тоді він бистренько за місто, на зелений лужок, витягнув ковдру, розстелив…
- Ой прошу пана я віддам гроші, прошу мені нічого не робити маю дітей і чоловіка…
- А я маю 40 кроликів, рви траву…

Водій до водія:
- Сьогодні так гаряче, що як вийду з автомобіля то мушу вдарити по колесу з цілої сили.
- Чому? Колеса деформуються?
- Ніііі…. щоб мені яйця від ноги відклеїлись…

У Мужика из села была мечта купить Мерседес. Всю жизнь недоедал,
недопивал, не докуривал - собирал деньги; и наконец-то купил.
Едет по селу и пробивает колесо. Стоит ремонтирует, тут кум на
тракторе едет. Увидел это дело подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- А ты что, не видишь - колесо снимаю!
Кум, не долго думая, монтировкой со всего размаху по лобовому
стеклу как врежет.
- Ну, а я себе магнитофон возьму!!!