Приколи

Усі приколи

Анекдот

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро))))

Анекдот

Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник тормозит водилу.
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор
с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!!
Майор:
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...Майор:
- Ну??
ГАИшник:
- ......
Водила:
- А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!

Анекдот

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

Анекдот

Пьяный мужчина вместе с двумя друзьями на бешеной скорости несется по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
- Останови! Мы выйдем.
Водитель остановил и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне попасть в аварию! - и рванул с места.

Анекдот

Новая Лада Калина разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды, если ее толкнуть в обрыв высотой более 40 метров…

Анекдот

Почему у " Лады" задние стекла с обогревом?
Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь.

Анекдот

На автобусной остановке происходит следующее. Автобус начинает двигаться, а за ним, с криками и по гололеду бежит мужик. Падает, поднимаеться, материться, опять падает, наконец заскакивает на заднюю площадку.
Один из пассажиров, который до слез смеялся видя все это, обращаеться к мужику:
- Вы так смешно бежали, я чуть не описался со смеху.
Мужик:
- Да ты щас обосрешся! Я водитель!!!!

Анекдот

xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"

Анекдот

Там, где Toyota не пройдет и Mitsubishi не промчится, УАЗ тихонько проползет, и ничего с ним не случится!

Анекдот

Їде дід возом по асфальтованій дорозі. Раптом ззаду на страшенній швидкості у віз влітає джип. Віз розлітається, дід летить в один кювет, кінь - в інший. Лежить дідок, ледве дихає. Бачить метрів через 500 джип різко по тормозам і заднім ходом на місце ДТП. З джипа виходить браток, підходить до коня, бачить, що тому недовго залишилося. Дістає ствол і кількома пострілами добиває бідну тварину, щоб не мучилась. Підходить до діда:
- Слышь, отец, ты это... как ся чувствуешь?
Дідок, скоса поглядаючи на кобилу:
- Ой, знаєш, сину, ше краще як до аварії...