Если человек купил ЛендКрузер, это вовсе не значит, что он богатый, может он просто копил три месяца.
Если человек купил ЛендКрузер, это вовсе не значит, что он богатый, может он просто копил три месяца.
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину намного лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить ГАИшнику?
Один гаишник на дороге - это частное предпренимательство; два - это БРИГАДА; три - это
ТРИ ГАДА...
Блондинка звонит в службу такси:
- Алло! Я уже полчаса жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета.
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИД...РЮГА!
Запорожец - это семейная машина. Ведь согласитесь, кроме жены туда ни одна б**дь не сядет!!...
— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Он: а я себе машину взял :)
Она: поздравляю! Какого цвета?
Он: цвета женской неожиданности ;)
Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!