Приколи

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь
вписалась в забор в конце ВПП.
В КБ Микояна консилиум: Что делать с самолетом ? ... облегчить конструкцию...
уменьшить полезную нагрузку... , ... форсировать двигатели... , ... применять
стартовые ускорители..
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно! Все до единого!
- Прекратить стрельбу!

- Вы не подскажете, до скольки работает военкомат?
- До 25 лет...

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

Бомбардировщик возвращается с задания. Радист выходит на связь со штабом: Задание выполнено! От цели не осталось ничего! Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Ни-че-го!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил

-А это, что за лысый тип на карточке?
-Товарищ майор, так это же вы.
-Сам вижу, не пьяный.

Умом ты можешь не блистать, но сапоги блистать обязаны.

Всем снять перчатки, если ни у кого нет.

Что вы вытаращили на меня своё лицо?

-Как служба, солдаты?
-Отлично!
-Врёте, но слышать приятно!

-Отставить смех! Смеется тот, кто смеётся последний, а последним советский
солдат быть не может.

Быстренько подмести плац и, чтобы до утра ни один листочек с дерева не упал.

Товарищ солдат, я вас узнал. Как ваша фамилия?

Срочно соберите весь наряд по кухне и отправляйте их на мясо.

Одна нога здесь, а вторая – шагом марш!

Товарищ капитан! Разберитесь и накажите, кого попало!

В военном училище перед курсантами выступает преподаватель:
-Товарищи курсанты не бойтесь радиации. Ничего опасного нет. Вот, например,
офицеры - подводники на атомоходах годами находятся в плавании, а их жёны,
в это время, успешно рожают здоровых детей.

Заходит прапорщик в солдатскую столовую, навстречу идёт солдат с кружкой в руке:
-Товарищ прапорщик, не могу чаю попить у кружки верх запаян.
Прапорщик взял кружку, посмотрел и говорит:
-Безобразие! Она к тому же без дна!