Приколи

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты что, совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были...

Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника.

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.

- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс
два?

- Не знаю.

- А три минус один?

- Не знаю.

- Ну ладно, скажем так, вот мой ч..н и ч..н Фурманова, если сложить, то
сколько будет?

- А это знаю! Половина Петькиного!

В лесу мобилизация. Зайцу ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему
приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Заяц в военкомат, а на
встречу ему Бобер, веселый такой. Заяц спрашивает:

- Ты чего это Бобер такой веселый?

Бобер ему и говорит:

- Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли. Строить я умею, а воевать -
пусть другие будут...

Заяц:

- А как тебе удалось в стройбат попасть?

Бобер отвечает:

- Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и
спрашивать: "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце
концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что
это кирпич и меня взяли в стройбат.

Заяц воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В
военкомате призывная комиссия - командует майор Волк. Показывает зайцу
пистолет и спрошивает:

- Что это?

Заяц:

- Не знаю!

Показали патрон. Заяц опять:

- Не, не знаю!

Показывают пулемет, гранату, динамит... Зайцу это надоело, он и говорит:

- Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит!

- А ты откуда знаешь? - спрашивают.

- Откуда надо, оттуда и знаю!

- Молодец, - говорят ему - в разведку пойдешь!

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:

- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.

Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где
друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке
дает:

- Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.

Тут бабушка:

- А мне фотографию? Я тоже хочу.

Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото
досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:

- Ах, внучек! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда,
галстук набок//.

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.
Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена
десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на
парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так
романтично!

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж
приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою
"ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так
романтично!!!

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой
выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о
романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

- Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной,
наклоняет, даёт в руки зеркала и говорит:

- Ну давай, сдавай потихонечку.

SMS: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат".

1. Bыезжаем вечером на рассвете.
2. Oсобо секретные документы перед прочтением сжечь.
3. По команде "Oтбой" наступает темное время суток.
4. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памя-
ти.
5. Mного воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в ви-
де соли.
6. Tанки наступают небольшими группами по 3-4 человека.
7. Xвойный лес горит лучше, чем лесистый.
8. Kомбат пешком не ходит, он берет с собой ГAЗ-69 или помощника по
техупрфвлению.
9. Cапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую
голову.
10. Что за свинья здесь прошла, корова, что-ли ?
11. Bозьмите Уставы и перепишите их наизусть.
12. Oриентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
13. Tоварищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в
штанах наиболее предпологаемого противника ?
14. Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я
сзади.
15. Что Bы матом ругаетесь, как маленькие дети .
16. Bзвод, сегодня субботник. Oбьясняю задачу: собрать все кирпичи и
сжечь.
17. Tише, а то чай остынет.
18. Kопать от этого забора и до обеда. C лопатами я договорился.
19. Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Hу, выпил
одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Hо зачем же напиваться ?
20. Bот Bы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками
хлеб брать будете.

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

Полк остановился на постой в деревне. Наутро приходит к командиру старушка:
- Ой, воруют курей, воруют...
Командир задумался.
- Кто бы это мог быть? Офицеры? Нет, не то воспитание. Солдаты? Нет, побоятся. Разве что прапорщики? Точно, прапорщики!
Старушка:
- Господь с тобой, родненький! Следы-то человечьи!