Приколи

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком...
Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "прррееекратиииииить хххуууйййнннююю!!!"

Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... " — Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! — Кто сказал? — Ученые говорят! — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Два солдата:
- Только не говори старшине, что земля круглая, а то еще ровнять заставит...

Відправили на роботи за територією військової частини чотирьох бійців і прапорщика.
Після закінчення робіт прапорщик вишикував бійців і рахує:
— Один, два, три, чотири. Так. А нас було п’ятеро. Де п’ятий? Шукаємо п’ятого. Розійдись!
Минає десять хвилин. Знову шикування, та ж історія, знову команда “Розійдись! Шукаємо п’ятого”.
Після третього шикування один боєць каже:
—Товариш прапорщик, нумо я порахую, а ви ставайте до лави.
Рахує: — Один, два, три, чотири, і, показуючи на себе — п’ять!
Прапорщик підходить до бійця, дає запотиличника й каже:
— То це ми тебе, потворо, пів години шукали?!

Молодого десантника запитують:
— Ну, і як ти себе почував під час першого парашутного стрибка?
— Як птах! Лечу й серу, лечу й серу.

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра?
Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

Интересно, когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

Армейская реклама
У вас полнейший бардак? Туалеты грязные, трава не покрашена, плац не убран, обед не приготовлен....а ведь скоро приезжает генерал. За час с этим не справиться. Тогда вам поможет...МИСТЕР ПРАПОР! С Мистер Прапор веселей, в части чище в два раз быстрей. МИСТЕР ПРАПОР!