Приколи

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и бухло. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.

ОАО "Уралвагонзавод" решил проводить испытания готовой продукции (основной боевой танк Т-90С) на улицах города города Нижний Тагил. После зимы дороги на улицах города как нельзя лучше подходят для проведения ходовых испытаний.
пысы: что бы не мешать горожанам испытания будут проводить ночью, когда горожане спят и дороги свободны (!!!)

Генеpал обходит
казаpмы. Заходит в
одну, потягивает
носом воздух,
моpщится и
спpашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный
подскочил,
отpапоpтовал:
- Товаpищ генеpал,
пока вас не было,ничем не воняло!

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком

- Доктор, я вижу мамонтов.
- Ну, значит, и танк разглядишь! Годен!

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Старшина, любитель «веселых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
-А ты чего?
-А я уже дома…

Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

Алло! Это база? Я насчет сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!