Приколи

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Филипов!

Боевой офицер, недавно развёлся с женой, решил узнать, что такое "секс по телефону", звонит:
- О, мой сладенький - мечта моего сердца, мой несгибаемый супермен!... Как ты меня
возбуждаешь - я уже вся мокрая!... Я уже снимаю лифчик и бросаю его на пол!.... Теперь я снимаю чулок и бросаю его в угол... И вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я......
- А ну стой, ёп твою мать! А ну, быстро всё собрала и аккуратно уложила на тумбочку!!!!

Взвод нa политинформaции. Зaмполит:
- И пусть зaпaдный мир не питaет никaких иллюзий!
Голос из клaссa:
- Товaрищ мaйор, a что тaкое иллюзии?
- Иллюзии, Вaсюгaнов... Вот ты, Вaсюгaнов, с девкaми тр%%aлся?
- Дa, товaрищ мaйор, тaк точно!
- И ты, Вaсюгaнов, чувствовaл, что ты нa седьмом небе ?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно !
- Вот это, б-ть, Вaсюгaнов, и есть иллюзии. Нa сaмом деле ты, сцуко, был нa двa пaльцa от ж*пы !!!

— Почему девушки любят выходить замуж за военных? — Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!

Приезжает иностранный репортер в военную часть:
начальник части выезжает с ним на полигон, где в это время происходит десантирование, показывает на самолет:
-Вон смотрите видите, видите парашют на 500 метрах раскрылся!Это лейтенанты прыгают!
-А вон видите, видите парашют на 400 метрах, это сержанты прыгают!
-А вон видите на 300 метрах раскрылся, это ефрейторы!
-а вон видите, показывает на десантника, тот летит, летит упал встал и побежал, это дембеля вы*бываются!

Летчик (зуб выбит, под глазом - фингал) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."

Солдаты:
- Мамаша, пусти пеpеночевать!
- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
- Hу, тогда заходите...
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испоpтили?!!

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
–Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
–Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее никак-с,они поп-с.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку… Подходят они к мосту на трафарете надпись МОСТ ВЗОРВАН… За их действиями наблюдают с НП Генерал в бинокль… Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту… Генерал в бешенстве присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет… МЫ ПЛЫВЕМ…