Приколи

Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв'яка, кидає у склянку зі спиртом - той здох. Кидає черв'яка у склянку з водою - живе.
— Діти, який висновок із цього можна зробити?
Вовочка:
— Якщо пити спирт, то глистів не буде!

Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение - СТИБРИЛИ...А Вовочка переспросил- мол, не возле Пизанской башни он привязал второго коня ?

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена: — Вовочка, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!

- Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: "Пиши разборчиво!"

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее…

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.