Приколи

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- пап, тебя в школу вызывают....
-почему?
-училка шла по коридору с ведром клея ,мы ей подставили подножку,она разлила клей и упала в него....
-так почему вы её не отдёрли???
- так кто успел .тот отдёр....

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

Вовочка приходит пьяный домой.Мама :
- Вовочка, ты пьяненький ???
- В жопочку...

Навчитель географії запитав у Вовочка, що він знає про Панамськиј канал.
— Ні, — відповіда тој, — на нашому телевізорі такого каналу немає.

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его
встречает отец.
- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

-Око за око, зуб за зуб!-
сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

-Око за око, зуб за зуб!-
сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..