Приколи

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул обратно?

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Правильно папа, и кота вы*би, чтобы не царапался

Вовочка говорит маме:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
- Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно потрахиваем?!

Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

Урок Биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!

На уроке:
-Дети что такое вещь?
Петя-Ну это,например,книга,портфель!
Вовочка-Банка пива с похмелья-вот это ВЕЩЬ!!

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность".
В.И. Ленин полное собрание сочинений. т.18. стр.221

Вовочка, які птахи самі корисні для людини?
- Смажені, Марь Іванівна.

Диpектоp заводить до класу нову вчительку:
- Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюся, вам вона сподобається.
Вовочка:
- Так, фігуpка нічого.
Директор:
- Сам вибирав!

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной ))