Приколи

Школа. За последней партой сидит Вовочка с одноклассницей — разговаривают. Она говорит:
- Прикинь, вчера узнала, что опять, блин, залетела — теперь придётся снова аборт делать...
Вова отвечает:
- А я, прикинь, недавно узнал, что, ёпона мать, сифак подцепил!..
Тут Мариванна обращается к ним:
- Так! Не разговаривайте там! Давай, Вова, лучше ответь, какой корень квадратный из 144.
- 12, Мариванна, 12... Нам бы Ваши проблемы...

Мариванна говорит детям:
- Так, детки, а сегодня мы будем изучать букву "Х" и слова, которые на неё начинаются...
Вовочка уже тянет руку.Учительница — ему:
- Молчи, Вовочка, ты ещё отца за букву "Б" не привёл!..

Утро. Мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

В детсадике подходит Вовочка к Машеньке и говорит :
- Машенька, а ты горячая тёлка???
- Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Учительница (У) перед уроком строго спрашивает:
- Дети! Кто написал на школе слово из трех букв???

Вовочка:
- Какое МарьИванна? Мир?

У:
- Эх, Вовочка.... Этим бы "миром" да тебя по лбу!!!

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

В школу с проверкой приехал инспектор районо. Вошел в класс и сел с Вовочкой за одну парту. Урок вела молоденькая учительница. Волнуется, руки дрожат. Писала на доске задание, уронила мелок, наклонилась, подняла его, дописала и обратилась к классу:
- Дети, я написала на доске предложение на английском языке. Кто может его перевести, поднимайте руку и отвечайте!
Как на грех, руку тянет Вовочка. Учительнице делать нечего, вызывает его отвечать.
Вовочка:
- Эх, была бы юбченка покороче!
Учительница возмущена, выставляет Вовочку из класса. Он собирает с парты свои вещи и как даст инспектору районо по голове учебником:
- Мудила старый, если не знаешь - не фиг подсказывать!