Приколи

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Вчителька задае дамашню роботу:
-На слідуючий урок принести свою домашню тваринку;
Галинка принесла хомячка
Петрик приніс попугая
Дійшла черга до Вовочкі
Питаеться вчителька:
-А що ти приніс Вовочка?
Вовочка виймае з кишені сірникову коробку розсувае і кладе на парту
Каже вчителька:
-Адже тут нічого не має,коробка пуста.
-А ви візьміть лупу и поглядіть;говорить Вовочка
Вчителька бачить якусь комашку,і питаеться:
-Хто це?
-Це Шкрябчик;говорить Вовочка
В.ч
-Де він живе?
Вовочка
-У бика на я...цях
В.ч
-Вовочка так не гарно,якшо ти непринесеш тваринку я викличу батьків у школу
На слідуючий день.Вчителька питае у Вовочкі:
-Так яку ти тваринку приніс на цей раз?
Вовочка виймае з кишені сірникову коробку розсувае і кладе на парту
Каже вчителька:
-Адже тут нічого не має,коробка пуста.дивлячись через лупу
Вовочка
-Ви візьміть мікроскоп
Вчителька бачить ще меншу комашку
В.ч
-А це хто
Вовочка
-Мацуцик
В.ч
-А де він живе
Вовочка
-У Шкрябчика на я...цях

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
- Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.
- Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
- Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
- Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не
видит, а ночью магазины закрыты!

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потра..емся, а потом характерами не сойдемся!

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает преzерvатив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?!
- Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тра%ать собрался!!!

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет зад:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти
обезьяны отключили электричество!"