Приколи

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.

Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою.

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!
Вовочка хлюпая: - Я так и сделал ...

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...

""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

Школа. Учитель (кавказской национальности):
- Дэти, кто скажет, что такое ос?
Вовочка:
- Это шест, вокруг которого вертится голая тетя.
Учитель:
- Нэт! Ос - это болшой полосатый мух!

Приходит Вовочка в школу утром весь аж синий от побоев, его и спрашивают:
- Что с тобой?
- Да вот прихожу я домой, сидят отец и 2 мужика с картами. Я спросил который час? Отец сказал 9, один мужик сказал пас, другой вист...

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит... Учительница (затягиваясь, медленно):
- Рыбы... плавают... косяками... (затянулась), птицы... летают... косяками... (затянулась), люди... ходят... косяками...
Встает Вовачка:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа...