Приколи

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

«Зная Вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно», - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...

Дома. Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
- А я его за двойку наказал!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Разговор детей в песочнице.
Одна девочка:
- У меня новый зайчонок!
Другая:
- А у меня белочка!
Вдруг Вовочка снимает штанишки и говорит:
- А у меня вот что есть!
На следующий день.
- У меня новый паровозик!
- А у меня новая кукла!
Вовочка опять снимает штанишки и говорит:
- А у меня вот что есть!
Тут одна девочка не выдержала и говорит:
- А мне мама сказала, что когда я стану большая, то у меня сто таких будет!!!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

На уроке училка говорит: дети придумайте какой-нибудь пример с такими параметрами: очевидное-невероятное. Например: солнце далеко - очевидное, а греет сильно - невероятно.
Вовочка тянет руку:
Влагалище: все время мокрое - очевидное, а не ржавеет - невероятно.
Учительница: а еще кто-то может придумать?
Опять Вовочка:
Член: без рук, без ног - очевидно, а стоит - невероятно.
Учительница: а еще кто может придумать?
Опять тянет руку Вовочка.
Нет, Вовочка, тебе я не дам говорить. Ты опять ругаться будешь.
Нет, не буду - отвечает Вовочка.
Планета Земля: круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!!