Приколи

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда ты не огорчишся?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Ерунда!
- Вот и я о том же!Но,похоже, твой компьютер так не думает!!!

Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете.

- Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!!!

Вовочка попросил деда прийти в школу, рассказать про войну.
Дед: Подбили нас как то в танке! Я пытаюсь вылезти через задний люк, а там немцы!
Я в нижний люк, там немцы! Я в верхний люк, а там мусора кроют!!!

Учительница:
-Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
Вовочка с задней парты:
-А базар фильтровать?

Учитель просит учеников: -Встаньте, кто считает себя тупицой! После
долгой паузы встал Вовочка. -Ты на самом деле считаешь себя тупицой? -Да
нет. Просто как-то неудобно, что вы один стоите!

Марія Іванівна запитує у Вовочки:
- Вовочка, навіщо крокодил відкладає яйця?
- Старий він вже, непотрібні вони йому.

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!