Приколи

-вовочка,что с тобой?
-напали,избили,ограбили...
-бедный,пошли в милиции,может опознаешь
-почему я?пусть родственники опознают

-чего пирсинг в губе?
-забыл высунуть...
-батя твой забыл высунуть,епт!

Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит: - Мама, наш папа в туалете повесился!!! Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:- С 1 апреля,мамочка,он на чердаке висит!!!

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

-Вовочка.Ты где был? -Да к другу в гости ходил .Всю ночь в шахматы играли .-Ну и кто кого? -Никто никого!!!Мы в шахматы играли.

Вовочка приходит пьяный домой..Мама: -Вовочка,ты пьяненький?...-В жопу...

Мама пишет записку учителю своего сына:''Иван Иванович ,не смейте так сурово ругать нашего Вовочку!Он нежный и слабый ребенок.Мы с мужем никогда его не били ,разве что в порядке самозащиты..."

-Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка-это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать:-Видать, ты была штучка еще та!Посмотри,сколько седых волос у бабушки!

Урок сексопотолигии в школе...
учительница спрашивает у ребятишек:
« Сколько вы знаете поз?» Вовочка с задней парты тянет руку, и кричит: «99...»
Учительница - « Не бду тебя спрашивать, кто нибудь еще знает?»
Маша - « Я знаю одну позу, когда мальчик сверху, а девочка снизу...»
Учительница - « молодец Маша...»
Вовочка с задней парты - « спросите меня, теперь я знаю 100...»

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и
сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"