Приколи

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Школа.... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!!!!!!!

-вовочка,что с тобой?
-напали,избили,ограбили...
-бедный,пошли в милиции,может опознаешь
-почему я?пусть родственники опознают

-чего пирсинг в губе?
-забыл высунуть...
-батя твой забыл высунуть,епт!

Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит: - Мама, наш папа в туалете повесился!!! Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:- С 1 апреля,мамочка,он на чердаке висит!!!

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

-Вовочка.Ты где был? -Да к другу в гости ходил .Всю ночь в шахматы играли .-Ну и кто кого? -Никто никого!!!Мы в шахматы играли.

Вовочка приходит пьяный домой..Мама: -Вовочка,ты пьяненький?...-В жопу...

Мама пишет записку учителю своего сына:''Иван Иванович ,не смейте так сурово ругать нашего Вовочку!Он нежный и слабый ребенок.Мы с мужем никогда его не били ,разве что в порядке самозащиты..."